10 tanda sahabat Anda berasal dari Swedia

1. Dia lebih suka bermain ski di lereng sambil menyesap stouts.

Bayi kecil Swedia mulai bermain ski sebelum mereka mengucapkan ‘jauh,' atau 'mor. 'Dia adalah instruktur ski yang lapuk sebelum bolanya jatuh, dan satu-satunya teman Anda yang kehilangan keperawanannya di puncak gunung. Di hutan es. Dengan ski sialannya. Setiap kali dia mencapai lereng, Anda menuju penginapan untuk sore hari dengan tankard yang membeku. Karena hidup ini terlalu singkat untuk bermain ski tiga berlian hitam.

2. Anda telah mencekik foto Svedka yang hanya dia nikmati.

Jika vodka seharusnya enak dengan sendirinya, mengapa vodka bercampur dengan baik dengan semuanya? Sebagian besar dari kita lebih suka vodka dengan mixer yang membuat minuman terasa kurang seperti vodka, sedangkan orang Swedia hanya akan mengambilnya langsung karena paletnya membingungkan dan menurutnya vodka dapat memiliki rasa yang kompleks.

Bung: itu vodka. Rasanya seperti air liur Yeti yang disuling dengan buruk.

3. Dia menganggap sauna sebagai hiburan yang hebat, sementara Anda menganggapnya sebagai waktu luang Anda keluar dari sana.

Orang Swedia suka memanaskan sauna jauh melebihi apa yang diperlukan untuk keringat yang tidak diinduksi oleh olahraga. Anda tidak akan pernah bisa berkeringat lagi setelah sesi sauna dengan orang Swedia, dan Anda masih mencoba menghubungi Profesor Xavier untuk menghapus kantong bola pak tua yang kendor dari ingatan Anda.

4. Ketika Anda mengeluh tentang hari-hari yang lebih pendek selama musim dingin, dia mengingatkan Anda bahwa itu bisa lebih buruk.

Dia dibesarkan dengan menghabiskan musim dingin di utara Lingkaran Arktik, jadi dia belajar untuk hidup dalam kegelapan. Jadi saat Anda mengeluh tentang pendeknya hari, dia akan mengingatkan Anda bahwa dia 'lahir dalam kegelapan' di Bane yang murah dan tiruan dari Kebangkitan ksatria gelap suara.

5. Anda tidak berguna sebagai wingman.

Dia mengingatkan Anda setiap hari mengapa orang mati-matian memutihkan bejesus dari rambut mereka. Anda dulu sering pergi ke bar dan wingman untuk satu sama lain sampai dia menyadari bahwa dia tidak membutuhkan wingman karena gadis-gadis segera jatuh cinta dengan pria yang mengingatkan mereka pada Thor.

6. Anda sering berdebat tentang kepraktisan pendidikan perguruan tinggi gratis.

Anda akan bolak-balik, mengambil statistik yang dibuat-buat dari pantat Anda karena ini Amerika, sialan, dan kami membayar pendidikan tinggi kami di sini. Lebih sering daripada tidak, perdebatan sipil dan rasional berakhir dengan Anda berteriak, "Mengapa kamu tidak kembali ke Swedia saja?"

7. Saat Anda memukulnya dengan judul American sass, dia menderita sindrom 'Stoic Swede'.

Anda akan menyerang, dan dia akan mengabaikannya dengan sikap menjengkelkan karena tidak peduli. Dia terlalu dingin dan tenang, dan sesekali mengoceh tentang bagaimana "Orang Amerika selalu kehilangan kendali atas hal-hal yang tidak berarti."

Perlakukan seorang Swedia tabah dengan penembak Svedka yang cukup, dan kita akan melihat siapa yang kehilangan kotoran mereka.

8. Dia memasak bakso Swedia satu kali menggunakan resep ibunya dan Anda masih belum melupakannya.

Anda tahu apa-apa akan menjadi nyata ketika dia mulai menyiapkan bakso Swedia. Ini adalah hidangan nasionalnya, dan ini bukan hidangan pembuka pertamanya. Anda cukup yakin kapan terakhir kali Anda makan bakso, Anda menyentuh Tuhan. Anda bahkan tidak lagi melamun tentang bayi berbikini: sebaliknya, semuanya adalah bakso Swedia.

9. Dia meminum Hefeweizen-nya dari sepatu bot kaca raksasa. Anda meminum minuman Anda dari kaleng, karena sepatu bot dibuat untuk berjalan.

Sungguh, segelas bir sudah cukup. Ini bukan Oktoberfest.

10. Dia tersinggung setiap kali Anda menyebut nama Ikan Swedia.

Ini adalah permen, dan kami tahu Anda menikmati memakannya karena secara harfiah semua orang menyukainya, jadi berhentilah mengeluh tentang hal itu 'tidak menghormati industri perikanan Swedia' dan kembali menjadi tabah.